Братаны, здорова! Сегодня поствану вам историю, которая была, когда я, наркоман-гопник, купила закладки экстази и решила устроить фотоэкспедицию по заброшенным зданиям. В общем, если кто-то не в курсе, экстази – это такая тема, которую гопники любят бахнуться, что увлекает их на разные приключения, особенно если мутить это все с толком и в кайфовой компании.
Приобретение закладок
Итак, начнем. Я обзвонил всех своих кентов и в итоге нашел одного тюбика, который умел достать крутой боинг. Боинг – это, на самом деле, шприц для внутривенного употребления наркотиков, а тюбик – это худой парень, который всегда знает, где достать что-нибудь крутое. Он сказал, что у него есть нектар в виде экстази, и дал понюшку моему другу за то, что я за него заберу его новый костюм в магазе (это было взамен денег).
Сделка удалась, и я наслаждался запахом свежих денег.
Короче говоря, купил я у него четыре закладки экстази. Я сразу же позвонил своему брату по гандже и пригласил его на фотоэкспедицию. Он согласился, и мы решили, что местом нашего приключения будут заброшенные здания в центре города. Но перед этим, я решил встретиться с пацанами, чтобы понять, что они готовы пойти вместе с нами.
Подготовка к экспедиции
На вечеринке мы все собрались и начали обсуждать наши планы. Вся тусовка хотела прилететь на этот кайф, и мы решили, что будем собираться у одного из наших кентов, чтобы забрать все необходимое. Настроение было бодрое, все говорили в сленге, знали, что предстоит незабываемое время.
У меня вся кайфовая атмосфера передавалась через кровь.
Короче, подошла наша очередь забирать бананы. Бананы – это бензолка кодеин, которую мы используем для наших кайфовых доз для вдыхания. В общем, купили мы бананы и отправились дальше к другому нашему кенту, чтобы закупиться закусками и напитками.
Уже весь арсенал был у нас в руках, и мы готовы были взорвать этот мир.
Итак, на следующий день мы собрались вместе с пацанами и отправились на нашу фотоэкспедицию. Заброшенные здания выглядели атмосферно, и мы не могли пройти мимо такой возможности. Но прежде чем начать, решили отпраздновать нашу прибытие бахнувшись нашими закладками.
Доза экстази вдыхалась, и мир вокруг становился все ярче и ярче.
Фотографиями мы запечатлели все места, в которых побывали: заброшенные больницы, школы, заводы. Все это выглядело потрясающе, и наши фотографии были просто нереальными. Мы провели целый день, бродя по разрушенным зданиям, наслаждаясь свободой и адреналином.
Словами не передать, как мне было кайфово в тот день.
Но времени летит незаметно, и мы решили, что пора заканчивать нашу фотоэкспедицию. После долгих и утомительных приключений, мы вернулись домой, смотря на наши превосходные снимки и чувствуя усталость после бешеного дня.
Выводы
Мои дорогие братишки, я рассказал вам о моей незабываемой фотоэкспедиции, которую я совершил после того, как купил закладки экстази. Каждый наркоман-гопник имеет свои приключения, и это была одна из таких историй, которая запомнится на всю жизнь. Но если все же решитесь на что-то подобное, помните о том, что безопасность и ответственность – это самое главное. Всем удачи!
Капец, народ, вам рассказать, как я влетел на новогоднюю елку на площади! Вы только представьте, закладки варили, кокосика нюхали, да так, что аж кристаллы из глаз летели! И вот, решили мы со штырями залезть на елку, чтобы по-наркомански отпраздновать Новый Год.
Но сначала я должен вам чуток объяснить, что к чему. Тут у нас есть такой тип, таблетолог, он всякую хуйню глотает, да плоды грибов жует. И такой чудик решил зверецкую идею воплотить в жизнь. Этот пиздец у нас Люся LSD, душнила какая-то, всем надоебывает, ничего не понимает.
– Люся, – говорю, – давай эту хуйню организуем, залезем на елку! –
– Ну ты и чувак, косяки только в голову промышляешь, но идея кайфовая! – скажет псевдо-таблетолог.
Так вот, мы решили замутилить эту херь. Залазить на елку, сказано – сделано! Но чтобы не брякнуться и не разбиться на хуй, обязательно нам понадобились агрегаты. Короче говоря, шприцы. Побочек то гад, еще и дырающийся под окнами показывается – животное. Но без этой хуйни нам не залезть!
И вот, мы тут собрались – я, Люся LSD, несколько кокосиков и специально пришедшие таблетологи. Закладки легкие досрочно закрыли, чтобы полностью настраиваться на праздник, да и чтобы глазки не закрылись в самый неподходящий момент. Прихуячили мы еще грибов, чтобы голова точно взлетела, и, конечно, никто не забыл свои любимые душнилы – кристаллы.
Ну и вышли, сука, на новогоднюю площадь. Везде свет, гирлянды, самая настоящая атмосфера праздника. Мы стоим, скачем, смеемся, а прохожие нас как на дух не переносят. Не беда, пусть люди смотрят и думают, что мы дебилы. А мы, знаете, думаем, что они дебилы, ибо не знают, что такое настоящий кайф.
Блядь, и елку мы нашли! Стоит такая огромная, красивая, засвеченная, как будто самый настоящий космический корабль. Чувствуешь, как прям звездолет тебе отдувается. Мне уже кажется, что елка прям мне улыбается, шепчет на ушко, какая она красивая и самая лучшая. И я, пиздец, влюбился в елку!
Но что делать? Как залезть? Соши дебил, ни о чем думает, а Мамаевых нет рядом, чтобы своими знаниями посоветовать. Решили мы залезать на елку в два этапа. Первый этап – залезть на вторую ветку, а потом оттуда уже выбираться выше, как звери.
И вот, стоим мы на второй ветке и радуемся жизни, а вокруг – толпа народа, всякие душнилы, закладчики и пьяницы. Как мы потом узнали, некоторые даже специально подготовились, чтобы снимать нас на видео, чтобы потом по Минималу или Борзому показывать, что мол такие пацаны впервые на елке такое сделали.
Народ внизу смотрит на нас, а мы – как настоящие герои, наши душнилы в руках, идем выше и выше. Люся прямо кричит на всю площадь, чтобы ее слышали все: «Я руля! Я на елке, похуй на всемирный кризис!» А я, блин, просто смеюсь охуенно, потому что на самом деле я уже забыл, что умею смеяться. А тут, блядь, вдруг все вспомнилось.
Ага, и взлетели мы выше и выше, как будто на самом деле мы ракета, а не наркоманы. И когда уже мне показалось, что выше некуда, Люся проговорила самую пиздатую фразу: «Друзья, я вижу звезды!» Именно эту фразу я потом запомнил.
А дальше, блядь, начался пиздец. Я так заключил сделку с елкой, что она мне потом вся на протяжении всего Нового Года по-наркомански кипишовала. Я в крошечные звездочки влюбился, они, по-моему, даже мне улыбались. А шарики, блядь, они прямо разговаривали со мной, говорили, что я самый ценный человек на планете!
Но главное – что я ощутил полет, настоящий, как у птиц, только прикольнее и веселее. Я летел, чувствовал себя свободным, аж не верилось, что я стою на елке. И тут мне снизу донеслось: «Чувак, ты заебал, слезай оттуда!» Ага, понятно, ведь народ не понимает, что я на самом деле царь.
Ну а потом, когда уже начало брови смывать, стало понятно, что пора слезать. А оказалось, что это не так-то просто. Туда забраться – пожалуйста, а вот с козляной пиздец боль, когда решил спуститься. Ветки колят, шишки бьют по голове, а я – все смеюсь, потому что это пиздец как ахуенно. Прям мазохистский кайф.
И вот, спускаясь поуровнями, мы вспомнили, что нам нахуй не нужны душнилы, кристаллы и все остальные хери. Ведь самое главное – это кайф, который дарит жизнь. И ахуеть, сколько интересных людей внизу, а мы на них прям смотрим сверху. Теперь я понимаю, почему елка такая популярная – она нас с небес наблюдает и смеется над нашей хуйней.
Короче говоря, друзья, куры сосиски, гриб приделали, но вообще, этот Новый Год у меня получился ахуенным. Я понял, что жизнь – это настоящий праздник, а все остальное – хуета.